20号
离你的离开已经两天了
每天，都会笑着开玩笑说
现在的你，在练队列
现在的你，在被罚站军姿
现在的你，在军号中睡去
离别的思绪总是在离别之后
缠绕心迹
送你离开的时候
相互一个拥抱
简简单单
没有什么多余的话
只有一句保重

 

早上起床，放眼对面空空的床，心中总如被掏空了一般，总是少了点什么
中午回来，习惯性的大喊“起床了，12点了”物是而人非
下午下课，依旧的没有钥匙，依旧的敲着门，依旧肆无忌惮的叫嚣着，等待着开门

 

虽然
我们会说
现在的我们，享受着硕士的待遇
虽然
我们会聊
彼处的你，走着正步的样子
虽然
我们会想
两年后的你我，会是什么样子

 

更多的时候
两天
却已经让我感到了不习惯
不习惯空空的寝室
不习惯安静的氛围
不习惯饿饿的肚子

 

试着习惯
就像现在的你一样
试着改变自己
习惯周围的改变

物是人依旧

 

一路走好～

 

 

好久，好久，好久，没有更新了

只是一直觉得每次上来总会有这样那样不顺心的事

而这次，终于，也许是我大学在一起最长的兄弟就要走了--参军

我得承认，我很崇拜军人，如果家里不反对的话，也许我也会义无反顾地投入其中

但当身边的人就这么要离开，前往一个陌生的地方，总是若有所思

15号，还有两天，你，就要走了，

一直都知道你15号就要走，

一直都以为15号很遥远，

一直都觉得15号总不会来到

 

才发现，15号在不经意间就这么来了

没有任何的心理准备，没有任何的前兆

唯一的征兆是这两天的你的作息开始规律

这是我们一直劝告你的

但当真正的看到这样子的你的时候忽然却有点不习惯，呵呵

今天，当你背着一大包军需用品回来的时候

终于知道，你的离开，已不是时间的问题，带来的马上就是空间与时间的双重间隔

曾经我们玩笑着说：等到这桶水喝完你就要走了，我们一定要省着点喝

于是，旁边寝室的兄弟们过来蹭水开始被拒绝（尽管没有什么实质性的效果）

水还是一天又一天的少下去了，不管我们是否愿意，水在今天下午还是喝完了

当送水的叔叔来到的时候，不想开门，任其敲着门，只顾着自己的事

门还是开了，看着他麻利的换着水，想冲上去阻止

苦笑一把，笑着看他把水换完了

 

晚上，几个人给你饯行

喝着酒，吃着饭

不是嗜酒的人

旁边同学一个接一个的给你敬酒

我，无动于衷

不是没有话说

只是无从说起

我从来都不是会表达自己感情的人

 

当然，免不了的还是站了起来，看着你，却不知从何说起

“大学三年，同寝三年，一起走过了这段最美丽的时光，一直以为还很遥远，一直以为我们依旧可乐，一直以为世界依旧

当发现再过两天你就要走的时候，才发现心中的不舍，什么祝愿的话就不多说了，在部队好好干，有什么事情打电话或者写信告诉我

我会尽我最大的努力做好的，记住，有事就找我。”

 

回来对你说留念的话

“三年一起的时光，最让我记忆深刻的当然是你的铃声，每次总是在痛苦和哀号中被吵醒，而你，却总是睡如死猪，全然不知，当时的我，最大的想法就是想把你的手机摔了。要走了，忽然有点不舍，还是那句话，有什么事，找我。”

 

恩

到部队

好好干

始终记住自己是复旦人

 

两年以后

你回来

去年今日此门中，人面桃花相映红

也许我早已离开

不过放心

不在上海，我就在杭州

 

寒假我一定一定会来看你的

当然你回来的时候，我也一定一定会回来的

切记，与你，也与我~

在这个界面停滞了好久

才码下这第一个字

医院--家---医院---家---医院---家---医院

在这么重复着每天单调却慢慢熟悉的路程之后

还是再次回到了学校

其实去医院

真的做不了什么

只能静静的坐在那里

凝视着病床上的外婆

岁月的印迹i清晰而实在的存在着

看着外婆精神一天天好起来的外婆

悬着的心终于也还是放了下来

曾经的担心

是一种无缘由而莫名的担心

现在的担心

是一种实在而真切的担心

担心外婆以后的生活

担心外婆自己的精神状态

担心着应该和不应该担心的

 

知道外婆里这个词很远

却还是不自主地想起了死亡这个词

总觉得这一年

一次又一次这么近距离的接触着死亡

感受着身边的人的挣扎与奋斗

感慨于生命的脆弱，岁月的无情

 

 

珍惜身边的每一个人

这本身就是一个神话

 

一个本应存在于与现实的神话

 

 

 

下了一下楼

漏接了一个电话

家里打来的

以为就是平常的电话

而这个时间显然不对

十点多

家里应该是已经睡觉的时间了

姐姐说话的语气很和缓

甚至于听不出什么事情

短短的几个字：外婆住院了，中风

无异于晴天霹雳

心里忽然很乱

不知道是什么感觉

没有太大的悲伤

也许是不知道该怎么悲伤

或者是悲伤的已不知道怎么悲伤

只是喃喃的重复着，

我礼拜五回来，我礼拜五回来，我礼拜五回来

其实很想明天就回去

管它明天的活动

后天的试验

都给我滚开

理智最终还是占了上风

我鄙视自己

 

 

从小

爷爷奶奶早早的离开了

甚至于没有见过一面

外婆

就是最疼我爱我的长辈

让没有爷爷奶奶的我从小享受着和别的孩子一样的长辈的关爱

 

外婆

从来都是一个坚强的人

外公也是早早的走了

是外婆一个人把四个孩子带大，成家，立业

好强的她，总是那么的好胜

不甘于人后

 

慢慢步入老年的她

身体从来都是好好的

一点都看不出70多岁的人

也从来不用担心她会象别的老人一样得病

这一次

就这么突然

中风

一种从来都没有在我们这些晚辈看来会发生在外婆身上的病

就这么...

 

早年的外婆由于外公的早逝

生活并不见得平坦

慢慢老去

因为大舅妈的关系

外婆和大舅舅家的关系并不好

她还是坚强的过着

孩子们都大了

孩子们的孩子也都大了

当外婆开始可以颐养天年的时候

那该死的病魔却来了

 

想着现在躺在病床上的外婆

想着每次来学校时外婆的告诫

想着每次回家的时候，外婆开心的笑容

想着外婆总是叮咛着为人要善，与善者为伍

 

觉得眼前有些模糊

我知道我不应该

但我真怕自己忍不住

 

好想现在的自己是个医生

可以尽自己的力量去帮助外婆

可以让她有所期盼

我怨，我恨

 

 

外婆

好好养病

我很快就回来

肯定会好的

恩

没事~

这么多大风大雨你都挺过来了

这次肯定可以挺过去的！

 

 

 

 

发现我最近老是发现，哈哈

难道我前世是什么智者么？

想了想

我应该不是

至少20岁以前的我

一直没有发现

所以20岁以后的我

也不会是

 

随意的翻了翻自己以前留下的东西

惊讶于以前的自己居然会说出令现在的自己都觉得不可思议的话

有时候

人真的可以是很智慧的生物

说过的话

做过的事

可以忘记

可以逝去

但偶尔的泛起的记忆

总会告诉那个智慧的自己的存在

 

难道人真的越活越笨么

阿阿阿阿 

不想了

不知道自己在想什么

虽然现在的我不聪明

 

难道以后的我会更笨？

omg

 

没想到

 

 

发现今天好受打击~

先是

跑到一条街尽头买早饭

忽来一对外国夫妇

看着热腾腾的包子好像很感兴趣的样子

一边口里叫着dumpling dumpling cake

然后问道：is that dumpings？

ms不是问我的

本来还很想回答的我

只好把嘴边的话又收了回去

看那个女生没回答

不好本人出马了

一时竟不知道怎么回答

半天憋出一句话：“no”

汗

我的英语阿

然后是问我里面是不是cheese

然后自己又很不济的说了一次：“no”

觉得似乎有点少

于是想加点什么，又挤出一点牙膏：“with meat in it”

然后夫妇们心满意足的走了

阿阿阿阿阿

我的英语阿阿阿阿

词汇词汇

 

2跑到邮局寄信

“要挂号么”

“要”

“三块八，自己去贴下”

“哦，谢谢”（屁颠屁颠的跑过去贴了，中途发现还没有封口，一并做了）

“好了”

“封口好像没封好”

“阿？哦，谢谢哦，”（笑）

再次递上，心想这次总好了吧

“写一下你的地址”

“阿？寄信人地址也要写得阿”

“恩，写下面，不然，寄不到退到哪啊”

“对噢，谢谢”

然后，乖乖的而匆匆的把地址写上了

诶

 

 

 

 

 

 

 

  從來就不是強勢得人 

 不用自己悶聲解決着本不屬于妳的問題 

 盡管有些自私

 

  

 

    想你的时候，我的心犹如红外谱一样杂乱，不知道是要红移还是蓝移，只想和你在一

起，不要低场的高位移，只求在高场将你的内心屏蔽，质谱分开我的心，峰峰都是我爱你

，如果要等你，我不会用HPLC，任凭保留值的推移，那些无用的洗脱剂，怎会带走想你

的心？

 

    我要和你在一起，就像均相反应的体系，就算是双液系，我也会加点相转移催化剂，因

为你的手性，所以你无二独一，你是孤零零醛基，我会送你我的甲基，让我们缩合相

依，如果你不想多出羟基，让我们缩成成双键，永远甜蜜！

 

啊！我心中的人儿！

我无时无刻不在想念你，就像你无时无刻不在消耗着氧气一样。

自从那天在化学楼见到你，我平静的心中泛起了涟漪：

带火星的木条遇到了纯净的氧气，

燃烧着的镁条遇到了铝热剂，

投到水中的钠和锂——都像那天上帝让我碰到你！

 

我看着你，

就像戴维看着刚面世的钾，

就像诺贝尔看着金黄的火药，

就像居里夫人看着发光的镭，

就像侯德榜看着晶亮的纯碱……

 

我看着你，

你的微笑，

像燃烧一样热烈，

像果糖一样甜蜜，

像光谱一样绚丽……

你的腰身，

像酒精喷灯上的玻管一样柔软，

像毛细管一样纤细……

 

你的眼神，

像蒸馏水一样纯洁，

像岩浆一样灼热，

像原子一样深邃……

 

啊！我以门捷列夫的名义发誓：Os At Li！

 

你知道碳14的半衰期有多久吗？它还不及冥冥中我等你的时间的千分之一；

你知道王水的腐蚀性有多强吗？它却怎么也腐蚀不了你在我心中的地位；

你知道金刚石的硬度有多大吗？它再硬也比不了我对你的决心和耐心；

你知道HClO4的酸性有多强吗？它却强不过我看见你和别的男生在一起！

 

亲爱的，我需要你，就像呼吸需要氧气；就像液化需要压力。

我坚信，我们的爱情，决不会像NH3和HCl一样，小小的摩擦就分手；

我坚信，我们的爱情，决不会像Al(OH)3一样善变，遇到NaOH抛弃碱的本性；

我坚信，我们的爱情，会像氮氮三键一样牢固，像质子一样长久，像温室气体一样只增

不

减……

啊！我亲爱的，

如果没有你，我的血红蛋白不会再携带氧气；

如果没有你，我的ATP将不会再释放能量；

如果没有你，我的全身蛋白将永远变性；

如果没有你，我的基因将不能自我复制；

如果没有你，我的细胞将不能有丝分裂……

 

除非，375℃时有液态的水；

除非，100℃的纯水在100Kpa时不沸腾；

除非，银离子和氯离子能大量共存；

除非，常温下水中能够溶解苯；

除非，浓硫酸洒到眼里不会疼——

我就离开你！

 

晚睡

其实其同义词就是晚起

记得小时候常被教育早睡早起身体好

忽然yy一下，要是晚睡晚起身体好该多好啊

 

于是开始不可遏制的怀念大一大二有体育课的日子

有体育课，就以为着15次的晨锻+20次的体锻

晨跑与我

可能更大程度上的意义不在于锻炼身体

而成了早起的 一个小小的手段

 

同学常说，晨跑后一天都会觉得很累

奇怪的是，每次晨跑后的我一天都是精神百倍

sigh

 

可以预见现在的生活

早上没课几乎没有八点以前起床的

 

改变改变了

恩

明天图书馆

周末还有计算机的考试=，=

不知道会考成什么样子

没底

 

 

 

公主是在河东岸边遇见驴的。
驴是黑色的，但白嘴白肚白蹄。驴说他会说话，驴说他是美驴。

公主想过河去，河西的城堡里有等着娶她的王子。
河不算深，但她穿着一身美丽的嫁衣，她怕河水会浸湿她的衣裙。

驴说：“想让我驮你过去吗？”
“你能保证不弄湿我的衣裙吗？”
“不能。”
“那就算了，谢谢，”

公主微笑作答：“我想王子会来接我。”
“如果他不来呢？”
“那我就多等等。”

良久，无人过来，公主独坐岸边，黯然叹息。

当她目光掠过驴的时候，驴笑了：“现在希望我驮你过去吗？”
“不。”公主依然拒绝，但悄然打量着驴。
“你心里很希望我驮你过去。”驴断言。
“是你希望我让你驮我过去。”公主回答。

“那你希望谁来驮你过去？”
“我要嫁的王子。”

“我驮你过去，你吻吻我，焉知我不能变成王子？”
“你以为你是青蛙王子？”

“我是美驴王子。”
“驴倒是驴，王子就不必勉强了。”
　
“你为何不想让我帮你渡河？”
“我怕你弄湿我的嫁衣。”

“我想不会的。”
“为什么不会？”

“因为现在我想驮你过去。”
“哦？我该相信吗？”

“你为什么不相信？”
“你说的话我不敢随便信。”

“我说的话你都不信？”
“你说的话我才不信。”

“我说的话你真不信？！”
“难道我应该信？”

“难道你不该信？”
“我信我自己的判断。”

“好吧，那你慢慢判断吧！”
……

天色已晚，公主与驴相对无言。凉意袭来，公主拢了拢衣服。

驴打破沉默：“冷吗？”
“冷。”
“让我驮你过河吧，无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。”

“那我该怎样报答你？”公主问。
“如果你衣裙不湿就带我回家吧。”

公主接受了驴的建议。
公主骑上了驴背。临行前驴郑重对她说：
“记住我背着你时你不能流泪，你的泪会令我不堪重负。”

公主说她记得，然后也郑重地对驴说：
　　“记住一定不要弄湿我的衣裙，否则我会立即放弃你的背负。”

驴迈步向河中走去。

“你以前驮过女孩过河吗？”公主问。
“当然。”驴坦然答道。

“她们的衣裙湿了吗？”
“第一个女孩的没湿，以后的都湿了。”

“第一个女孩带你回家了吗？”
“没有，否则我不会再遇见别的女孩。”

“看来你遇见的女孩很多。”
“算上你的话，应该有15、6个了。”
公主笑道：“你是第30头想驮我过河的驴。”
“呵呵。”驴但笑无语。

公主忽然想起驴承诺的爱的箴言，驴答应告诉她第一句：
　　“人只有在初恋时爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己。”

驴缓步轻行，果然很平稳，公主放心了，搂着驴的脖子，觉得温暖。

“喜欢我背你过河吗？”驴问。
“喜欢。”公主微笑承认。

“我也喜欢这样背着你，希望就这样一直走下去。”
    驴的声音于温情中透着忧郁，听起来像叹息。

风与驴的话语不时吻上公主的面颊，公主含笑悄然入睡。

她做了一个公主常做的梦：她吻了驴，
然后驴变成了王子，从此王子与公主快乐地生活在一起。

当她醒来时看见驴依然缓步轻行，自己的衣裙分毫不湿。
芳心窃喜，于是吻了驴——驴能因此变成王子吗？

没有。
原来童话就是童话，驴不是王子，
等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想，一滴泪自目中滴落。

泪落在驴身上。
似乎突然被灼伤般，驴猛地扬蹄嘶鸣，激起浪花千丈。

公主的衣裙湿了。
“为什么？”公主问。

“我跟你说过。”驴面无表情。
公主也记起了她当初对驴说的话。

于是她一言不发，自驴背上下来，独自淌水向对岸走去。
驴没做任何挽留或解释，也自转身回去，

径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。
依稀年轻，依稀美丽，她也有一身好看的嫁衣。

“爱情是唯一的，但爱人不是唯一的。”
驴忽然说道：“这是第二句箴言。”

公主泪落成河，河水冷彻心肺。
终于走到了对岸，她美丽的衣裙已经彻底湿透。

她无力地在岸边坐下，像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。
还是寒冷。
一只白兔走到她身边：“公主，下次我陪你渡河。”
“谢谢，”公主把白兔搂在怀中：“不必了，现在我只是需要一点温度。”

驴已经走回了河东岸边。
公主忽然记起还有一句箴言驴没说，
　　
于是抬头向河西望去：“请告诉我最后一句箴言，美驴。”
驴冷冷看了她最后一眼，说： “我爱我的爱情。 ”

然后向那等着渡河的女孩走去。

听懂了么？好听么？

 

终于

今天的space终于好了

补完就继续看书，嘿嘿

 

 

10.31

生日了，嗯。

不喜欢过生日

因为

不喜欢过生日的热闹

不喜欢在本该在母亲的“受难日”里的热闹

我喜欢热闹，内心却向往清静，矛盾却现实的存在着

 

尽管有太多地不喜欢，

却贪婪的接受着过去，现在，

过去是，现在是，以后也会是朋友的朋友们的祝福.

享受着这受宠若惊的祝福

 

久未联系的同学，并肩作战的兄弟，有缘相会的朋友们

在这一天，制造了太多的惊喜，恩赐了过多的福祉

熟悉的名字，熟悉得字体

熟悉的笑脸，熟悉的声音

熟悉的一切，构成了这一个不再平常的生日。

 

20岁

恩，奔三了~

其实并不介意岁数的增长

毕竟这只是一个符号

当

身边的学长们慢慢的远去

远方的父母默默的老去

现实的压力渐渐的袭来

 

慢慢的习惯被称作为学长

默默的习惯承担责任

渐渐的开始为前程奔波

 

前两天

确切的讲

前一段时间一直烦着，不爽着，郁郁着

其实没有 什么大不了的事

杞人忧天而已

做着今天的事

一下轻松了很多

阿啊啊啊啊啊啊啊

跑题了跑题了

切入正题

上午，手机震动

Happy birthday 2 u today or  tomorrow

会心一笑

看完就觉得自己可以过两天生日了

随即事实就印证了我的直觉（我真是先知阿）

 

下午

没上课，刘废就电话告诉我做好心理准备

纳闷中

我的心里承受力才没有那么差呢

不过　不过　不过

当我见到这个东西的时候

我意识到我低估了她

 

课前，ｒａｍｍｙ她们一行三人一人提着一包东西来到跟前

随即我就知道当时开开玩笑讲的叫１２０确实是有必要的

居然居然居然，刘废同学送了一盆花

寒死了

我承认我确实是被吓到了

让我怎么搬回去阿

 

不过死猪不怕开水烫着这句话还是有一定的道理的

一路拿着也就拿着呢，和她们聊着天

不一会儿就到寝室了

还好没叫救护车

省下叫救护车的钱可以吃好多夜宵呢

ｈｉａｈｉａ

 

转念回来一想

不对啊

我不是明天才生日么

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果是我错了

那么我自然不会不承认

如果不是

那么请闭嘴

闭上你高贵的嘴

花在我身上不值得

你有你的想法

自然我也有我的想法

每个人都有属于自己的方式

可以说个人的方式合适与否

但请不要随便的把自己的意志强加在别人的身上

 

有太多的事

看不怪，却不想说

埋在心里，任其腐烂

这种感觉就像自己在负罪

甚至比自己犯罪还要难过

 

也许我应该拍案而已

也许应该大声疾呼

也许应该昭告于天下

但是我却选择了

也许是最不应该的做法

缄默

 

有朋友很怒

有朋友苦笑

仅仅是因为所谓的为了某些人的面子么？

是因为所谓的滴水之恩么？

还是我本就没有跳出来的勇气

 

这个问题

至今我自己也没有搞清楚

但有一点是肯定的

曾经答应过的

我一定会坚持~

 

无论如何

 

 

 

往前  往后

前狼 后虎

不瞻前顾后，也不怕虎惧狼

却有点像逃避的意思

我不得不开始承认我对某些人的意见

也因此影响到了自己的情绪

因为别人的过错而惩罚自己是愚蠢而不值得的

而常说这句话的自己居然也会如此，荒唐

 

什么事都不想做

有点逃避现实的意思

也开始怀疑自己

 

不想告诉朋友们这些

倒不是不想分享

只是不想说太多

 

一切都会好得

有时候这只是一句安慰的话

有时候给自己的是一种信念

 

甩甩头，没什么过不去的~

 

  最近，其实一直都非常乱，乱的自己都不知道的乱

  今天，又是例会，很无奈的，分团委书记居然迟到了半个小时

  知道他很累，不过这个确实也0.0

  无缘由的，105的门进不去，于是整整的站了一个多小时，若有若无的听着相干不相干的话

  今天的我，什么话都没有说，哪怕是在那漫长等待的30分钟

  一个人，静静地，坐在楼梯的台阶上

  傻傻的发着呆，思绪漫无边际的游荡

  其实想到过放弃最近的工作

  安安分分的做自己想做的事

  可以毫无顾忌

  可以无拘无束

  也许我i本就不适合这样的生活

  然放弃，就意味 责任的缺失，这不是我应该的所为.

  坚持，恩，坚持，无论做什么事，时刻这么告诉自己